C'est vrai je n'ai peut-être pas un oeil très objectif pour me décrire. Parce que c'est moi. Mais il me semble.. Il me semble que c'est quand même ce qui est le plus proche de la vérité, même s'il y a peut-être aussi plusieurs vérités différentes. Je me demande quand même ce que jugent les gens de moi au premier regard. Je n'arrive pas à savoir ce que je montre physiquement, parce que je ne me vois pas vraiment. Même si je devine. Je suis plutôt courageuse, même si j'pense pas que ça soit ça le mot, plutôt obstinée qu'autre chose, perfectionniste parfois même et à la fois j'ai rarement confiance en moi où en ce que je fais, je ne sais pas pourquoi. J'ai souvent l'impression que je suis invisible, transparente. De n'être qu'à moitié là. Je pleure souvent, de frusration ou de colère, parce qu'il faut que ça sorte, que sinon ça pourrit et que j'veux pas garder ça au fond de moi. Je pleure parce que je veux qu'on me console, je pleure pour pas péter les plombs. Je suis forte, comme peuvent l'être les milliers de brins d'herbe, parce que j'ai des milliers de faiblesses, mais que j'avance quand même. Je souris souvent mais parfois au milieu d'une foule de gens je me sens seule, et la solitude est ce qu'il me fait le plus peur. Je sais que je ne le suis pas mais c'est celle que personne ne peut comprendre, celle en moi qui me bouffe et la peur, c'est la peur de pas y survivre, d'être bouffé complètement et de tomber, de plus se relever, cette peur-là est viscérale parce que quand elle vous prend elle vous lache plus et qui peut comprendre ça quand il ne le ressent pas ? Et comment expliquer.. Que si vous faites comme votre mère avant vous, s'accrocher aux gens et dépendre d'eux parce que d'eux dépent votre bonheur vous ne le faites pas exprès et que ça parait plus simple que ça ne l'est ? Comment expliquer que vous ne vous contrôlez pas, que vous n'avez rien demandé ? Comment expliquer que l'homme avec qui vous êtes à peut-être tous les défauts du monde, mais que c'est cet homme que vous aimez plus que tout parce qu'il fait partie de vous-même autant que vous faites partie de lui et que c'est à cause de ce Quelque chose que vous restez, pour le meilleur et pour le pire ? Je ne sais pas comment expliquer aux gens à quel point j'ai du mal avec moi-même et avec le monde, avec le monde qui m'entoure, que j'ai plus facile avec le monde qui peuple ma tête, comment leur dire à quel point je tiens à eux, même si c'est le contraire qu'ils ressentent.. Comment réussir à me faire respecter comme je suis et à accepter les autres comme ils sont, à avoir confiance en moi et à m'affirmer ? Je fais partie de ces gens qui se réveillent le matin et qui pendant une nanoseconde se demandent ce qu'ils font là, partie de ces gens qui s'endorment le soir en se demandant s'ils sont heureux, à courir après le bonheur en sachant qu'il n'existe pas, je fais partie de ces gens qui regardent passer les autres dans la rue et à imaginer quelle vie ils mènent et si elle est mieux que la leur.. Je fais partie de ces gens qui ont cette manie de vouloir se noyer et qui ne le feront jamais, parce que la vie leur est bien trop chère. J'ai une envie de tout arrêter ou de conquérir le monde, d'avoir la sensation au creux des mains que je sais ce que je fais parce que le bonheur je ne le cherche plus je le vis, ou bien marcher simplement, en se disant que la vie est plus simple qu'on ne le pense. Mais ça, ce serait moins drôle si je simplifiais les choses, sans doute. Pourquoi être si peu rassurée ? j'ai la sensation que je suis en perpetuelle recherche de quelqu'un qui sera presque moi et avec laquelle je me sentirai complète, parce que sinon je me sens vide.. En perpetuel manque. Peut-être que c'est parce que c'est le manque qui définit l'Homme et qu'en ce qui me concerne c'est vrai.. J'ai l'impression de n'avoir rien dit de moi. Rien de ce que je suis, de ce que j'espère, de ce que je pense. C'est compliqué. Je suis sûre que si je relis je ne vais rien comprendre, parce que j"aurai parlé à blanc, à blanc, à blanc. Comme les balles. Mais ça sert à quoi les émotions pour soi tout seul ? Autant partager, même si ça ne veut pas dire grand chose..
Joyeux dimanche soir pluvieux (l)
